对不起,我没那么坚强作文500字_15篇

第1篇:对不起,我没那么坚强

对不起,我没那么坚强,

在失去一种情感之后,我没办法做到不哭,

对不起,我没那么坚强,

在失去最后的归宿之后,我没办法忍住眼泪,

你总是让我体谅别人的感受,

可你有没有体谅过我的感受,

小时候,

你说我心里想的你都知道,

所以,

我学会把话憋在心里,

长大后,我却发现,

我在想什么你根本都不知道,

当我想说出心里话,

才发现,

原来已经不会了,

你所希望的,

我尽量去做,

但你要记住我现在的年龄,

你应该记住,到现在为止,

我才十五岁,

我一直在尽量做到你满意为止,

我也一直希望看到你满意的样子,

可到后来,我却发现,

无论我怎样做,你都是一脸嫌弃的表情,

在我的记忆中,

你对我的夸奖,是那么少之又少的,

到了今天,

你还在以那样的要求,

要我去做你满意的事,

那我告诉你,

我做不到了,

我不是一部机器,

我是一个有血有肉的人。。

说实话,我一直渴望得到你的赞赏,

我一直希望你高兴,

所以我一直忍着,

我觉着只要你高兴就好,

可是。。

我所做的一切都是徒劳的,

你从没有理解过我,

你明明知道,我不喜欢晚上自己睡,

但你不知道,那是因为我觉得没有安全感,

就因为你的不知道,

从我有记忆开始,几乎每一夜都是自己度过的,

几乎每次惹你生气之后,

我都说想自己呆着,

晚上睡觉都要把门锁起来,

你以为是我生你的气,( 达星文学 www.wdjj-hb.com )

但今天,我告诉你,

是我不想让你看到我晚上在哭,

那时每一次哭,

都是因为我后悔,

后悔不该惹你生气,

可到如今,这一次哭,

就不能说是后悔了,

两天,我明白了,

这一次,是失望,

是一种前所未有的失望,

我之前所做的一切,都是徒劳的,

没起到任何作用,

我真的以为,即使我不说,

你也会知道,

可事实证明,你真的不知道,

我那么珍惜你,尊重你,

不允许别人说你一点坏话,

换来的却是这样的结果,

九年,九年的时间,

我都白做了,

对不起,我没那么坚强,

我已经没有之前的那种精力了,

但在坚持了九年之后,我还是不想放弃,

即使我已经很失望了,

可我真的没权利放弃,我没有那个权力。

你说得对,我没有权利,

我连自己的生死都决定不了,

对不起,我没那么坚强。

    石家庄六中高一:郝琳

--800字


第2篇:对不起,我没有发现它

对不起,我没有发现它!

和妈妈在一个热闹的街上吃着东西,妈妈早已被辣的眼泪直流了,老妈老是问我,你不辣么?我也总是摇摇头,因为我其实也很辣丫!妈妈问我哪有奶茶买啊?我看看了四周,跟妈妈说,那边有买,妈妈就跑去买了!看着妈妈远去的背影,我好像有点不罢休,又继续望了望四周,却发现我旁边就有一家奶茶店,看了后,我笑自己怎么这么傻啊!明明就近在眼前,却只看到远处的奶茶店!

是啊!人也许就是这样吧,等发现了远处的,却又才知道其实自己想要的东西就在自己的旁边,如果细心一点,也许就不用妈妈跑那么远了。这件事让我知道了,无论做什么事情,总是要细心去观察,等到确定后,再做决定!

妈妈回来了,我看她大包小包的提着。我问她是什么?她说这些全是在去买奶茶的途中买的,因为路虽然远,可是旁边却又那么多好吃的,其实自己也没损失啊!我开心的吃起来。我跟老妈说,我不知道我们旁边就已经有奶茶店了,要是早知道你就不用跑那么远了,老妈笑了起来,叫我吃东西吧,别凉了!我呆了一下,终于,我懂了。我和妈妈也同时给自己的人生上了一堂不错的课!

其实路有很多,就看你怎么选。同一样东西也很多,就看你怎么去得到它!

    平东实验学校初一:许津榕

--500字


第3篇:没想到我如此坚强

已是凌晨,我却还无睡意。其实并不是不想入睡,而是刚才你们的争吵,让我睡意全无。我从床上爬起,站在黑暗中,静静地听着她的呜咽声,这应该是她这几年里,第一次的哭泣吧,她把声音压得很低,貌似是怕把我吵醒,所以用什么东西捂着嘴,发出“呜呜”的声音。说真的,我从未听过她这样的哭泣,像个被遗弃的孩子。

那一声关门的声音,把我的思绪拉了回来,我知道,你走了,而且很生气,因为关门的时候太过用力,以至于整个房子都像是在颤抖,我在黑暗中,站着,握紧了拳头,想要去追你,让你回来,让你把话说清楚,我讨厌你扔下一句:“离婚吧,就这样吧。”这样像是商量的语气,却不给她一点商量的余地,

推开卧室的门,想要去安慰她,却怕自己在安慰她的同时,也留下无用的泪水。走到她的床边,看见她蜷着自己的身体,双手捂着嘴,脸上还挂着泪水,昏睡过去了,我坐在她身边,对她轻轻的说:“一切都过去了,你有我就够了,不是么?”然后拭去她脸上的泪珠,为她盖上被子。

我以为自己会躲在房间里,大声的哭一场,因为我眼角有泪痣,你还总是说我爱哭。可是这次却没有,我没有流下一滴眼泪,我不想让她看到我也为你的离开而流泪。

我没想到你会离开离开我们,也没想到我会如此坚强。

--500字


第4篇:坚强面对

理解你的痛苦,理解你的不忍,理解你的犹豫不决,理解你的眼泪,理解你的无奈,理解了你的一切。

你不够狠,你也不够忍。

可我理解,因为要对姥姥狠太难,你放不下;对爸爸忍也太难,你走不了。因此就注定了你的无奈与痛苦。

你说我不理解,不!我只是想让自己麻木,变得没有感情。因为一个正常人的情感是复杂的,它不可能对整天无休止的嘈杂毫无反应。因此我不能有正常人的情感。

已不敢再幻想家庭的温馨,我只祈盼和平与安宁,可没有人成全我!我改变不了这种现状,我只有改变自己,麻醉自己。也许只有自己变得对一切不在乎,我的内心才是一片“静”土。

可这永远都是尝试,我失败了,我改变不了!我麻醉不了!

你说你的牵挂里没有我(我多么希望那是一时气话呀),可我的不舍里不能没有你呀!你说爸爸会给我一切,你错了!他能给我金钱,给我高楼,给我致命的虚荣,可他永远都填补不了我内心的空虚,因为伟大的母爱他永远都无法给我!

你是我的“知心姐姐”,我是你的“知心朋友”,我们分不开的!再加上这层天底下最最浓厚的亲情,你放得下吗?

没有什么事是解决不了的,如果你执意选择一走了之,请带上我!因为有了母亲,孩子的世界才完整,有了母亲,我才真正的拥有了一切!

坚强一些,让我们一起面对!

--500字


第5篇:我没有那么坚强

两年了,我终究是没有自己想象的那么坚强。

两年了,已经忘记了当初是什么动力让自己坚持了下来。但是,两年的时间,两年的志愿者服务经历,有失有得,我终究还是成长了。

大一,我满怀热情地加入了各种不同的学生社团,最后我选择了留在青年志愿者协会。不是我不喜欢排球协会,不是我不想留在学生社区自律委员会。只是,当我面临选择时,我发现,我爱上了青协这个团队,我已放不下。大一,我做着作为新生志愿者该做的不该做的所有志愿者活动,那时的我,明白自己是个配角。我敬佩那些做了两年志愿者活动的学长学姐们。因为我不知道自己会不会像他们那样有机会、有能力在大一结束后继续留在青协。所以,我珍惜每一次能够参加活动的机会。我告诉自己:经历了,就够了。毕竟,我不想自己回忆大一生活时脑海中是一片“真空”。

大二,我积极地参加着各种国家级、市级、校级的大型志愿者活动,在无意间似乎我已注定与青年志愿者结下了不解之缘。但是,命运真的喜欢和我“开玩笑”,我终究是个有野心的人。去与留,就在一念之间,现在的我都会在不断的问自己当初的决定究竟是对是错。我是个感性的人,当我把心全部交给它时,我竟然是再为自己制造“笑话”。我不是圣人,我希望我的努力能够得到认可。但当我做到了“问心无愧”时,却可笑的发现:我的一切努力的结果都与我无关……

原来,每个人都有脆弱的一面。当得知那些意外的结果时,我全力掩盖着自己的委屈。两年了,我靠什么坚持着?只有自己最清楚。但是,我还是幸运的。在我最迷茫的时候,总会有人在默默的支持着我。经历了很多,也看淡了很多。在两年的志愿活动中,我享受着作为大学生尽自己的所能帮助那些社会弱势群体的欣慰,感动着一直支持我们活动的志愿者们。我也在很努力的改变着自己。告诉自己:虽然很累,但是,再坚持一下,就一下。

虽然我们没有自己想象的那么坚强,但我还是选择了坚强。

重庆理工大学高三:宁馨儿的馨馨轩

--800字


第6篇:其实,我没你想像得那么坚强

其实,我没有你想象得如此坚强,我也是个会受伤的孩子,我也害怕困难,讨厌退缩。

我也许要别人关心的话语,温暖的怀抱,也需要一个能懂我,安慰我的朋友。

其实,我并不坚强,可是,不坚强,懦弱给谁看呢?

可是怎么掩饰,再怎么坚强,也始终是虚伪的表面。

我讨厌自己的伪装,讨厌自己的虚伪,可是,你知道吗

这些都是因为你,因为你的相信,你的想像

我多希望有一天你能够卸下我的伪装,让我做回从前的自己啊

其实,我并没你想象的那么坚强……

    四川宜宾江安县江安县江安镇中学校初三:王雪莱

--250字


第7篇:其实,我没你们想象的那么坚强

坚强!多么耀眼的字眼啊!老师曾说:“坚强,是心中信念的支柱;是人生成功的奠基。”幼时的我,想要变得坚强,现在才发现学会坚强需要付出很多很多……

时光消逝,日历换了一本又一本,树轮也一圈一圈的增加,我知道,最可怕的一天终于来了。抬起头望天,依旧是那一片从未改变过的蔚蓝,可如今的我却改变了不少。“初三了,魔鬼式的学习训练开始了。”校园里只听见那些埋怨喊苦的声音。我又何尝不是呢?离开了那好奇欢乐的初一,离开了那探求知识的初二。还没转过神,初三就直逼而来。

记得两年前刚踏进初中大门,信心十足的我们准备在初中弄一场自己辉煌的风雨。满腹期待的我们向自己的新路途迈进。因为初中生就不再是儿童了,而是附有理想的青少年。

刚进初一,我看着老爸老妈那满眼期望的目光,我郑重向他们承诺:“我一定会努力,一定会成功,你们等着我拿着最好的成绩回家。”因为我坚信有付出就会有收获。第一次见到班主任后,老班那严厉的目光盯着我,好像在告诉我:“一定要努力,我相信你。”

也许是因为这些信念支持着我,我一直在努力,一个月后的第一次月考,我全力以赴,可最终的结果却出乎了我的意料。回到家,爸爸妈妈也没骂我,反而安慰我,这让我更加内疚。原来付出也不一定有收获。晚上自己一个人偷偷在被子里哭,不敢告诉任何人,原来所有的委屈竟然不知道找谁倾诉。

两年过去了,初三了,这两年不知哭脏了多少张被子,不知在爸妈、老师、同学面前假装没事了多少次,不知因为学习上和生活上的压力掉了多少头发。可收获的却很少,在爸妈、老师、同学面前假装坚强,其实我的心里真的支持不住了,但为了你们,我只能不放弃。当老妈在别人面前夸她的女儿,当老师在爸妈面前夸他的学生,他们的女儿。其实我一点也不开心,因为我自己真的没你们想象的那么坚强,没你们想象的那么努力。

初三了,该来的还是要来,过去的始终不会再回来。但我只想对爸妈、老师说:“其实,我没你们想象的那么坚强。”

    初三:吴静语

--800字


第8篇:其实我没有你们想象那么坚强

伪装这个词是多么的另一番风味,工作需要伪装,人与人之间需要伪装,任何情况下需要伪装,原来这个世界是那么的黯然。但是我知道有些时候伪装是必要的,或许不愿让其他人看到自己的弱点,看到自己的不堪,我们都需要伪装,甚至不愿让其他人担心,有些人都可以隐藏自己的病情,慢慢死去。这个时候我觉得伪装是多么的有学问!至于我自己是不是一个正人君子,我只敢说自己做了自己,至于伪装我也不敢否定,因为你不伪装,咋能看清另一张面具。有的人说撒一个谎,就要编很多谎去圆第一个谎。但是我觉得那是你不够伪装,我不是说你要你去撒谎,但这的确是这样的啊。有的人说伪装不累吗?我觉得只是你伪装的不好,一个好的伪装会让其他人在第一时间就相信你了,就像那些乞丐,他们上午一副高富帅白富美的样子,下午一副楚楚怜人的样子,这伪装不是挺好啊。

说了这么多,今天我要说的是坚强。其实坚强也是伪装的,没有人一开始就是坚强的,只是有的人习惯了伪装,习惯了一个人承受一切,时间久了,就会忘记疼痛,久而久之就坚强了。我不知道我说的对不对,但是我觉得就是这样的。多少人都会堕落下去,堕落下去,直到永远,我只能告诉他们,是你不够伪装,不够坚强。但有多少人是坚强的,其实我们都没有想象中那么坚强。有的时候我真的希望自己能脆弱一点,可以当着喜欢的人的面痛痛快快地哭一场,可是我却无能办到,一直以来伪装着的坚强已让我丧失了这一度属于我的权利。我能感觉到许多曾经属于我的东西正在一天天离我远去,比如说热情,纯真,简单。不要在伪装了,做一个简单的人吧,其实我也没有想象中那么坚强。又是有一点却让我很无奈,有时候不得不伪装,做人很复杂啊。我根本就没有自己想得那么坚强,也没有自己想得那么复杂,我只不过是一个自以为是的傻孩子罢了。我不是你们想象的那样坚强,卸下伪装,就一个爱笑的傻样。其实让我们多一点欢笑吧,这个社会需要欢笑,需要和谐。

其实,我并不坚强,可是,不坚强,懦弱给谁看呢?

可是怎么掩饰,再怎么坚强,也始终是虚伪的表面。

我讨厌自己的伪装,讨厌这个社会的伪装,它改变了好多美好的东西。

我多希望有一天你能够卸下我的伪装,让我做回从前的自己啊

其实,我并没你想象的那么坚强……

最后我声明,这只是我个人观点。

    山东济宁汶上县汶上县南站镇中学初一:姜慧娟

--900字


第9篇:妈妈,对不起,没有想过那么多

今天,吃晚饭的时候,妈妈突然说到一句:“等你长大以后,妈妈要你给我2000块,你会给吗?”

我想都没想,就随口说了一句,“你当我是开银行的吗?”然后笑笑,我以为妈妈跟以前一样,在跟我开玩笑,我就没有太在意。知道妈妈在吃晚饭后,找我谈话,说:“你知不知道你刚才说的话有多么让我伤心,你看,你身上的校服,鞋子,袜子,口袋里的钱,跳绳毽子,哪一个不是妈妈给你的?妈妈只问你要了这些钱的万分之一,你都舍不得。”

我瘪瘪嘴,不以为然的说:“我就是随口说了一句吗,不要那么在意。”

“随口?”妈妈立即说了,“这种话使你能够随口说的?”

看着妈妈认真又严肃的表情,委屈的说:“我只是随便说说,又怎么了?”

妈妈好像是避开了这个话题,说道:“今年你上初一了,再过一年就要过五四青年节了,你也应该懂事了。”

我破口而出说了一句话:“妈妈,你总是又说我大又说我小,我都不知道我是大人,还是小孩。”因为内心的委屈,声音带了一丝的沙哑。

“你看,你从向你侄子这样,长到现在,个子在慢慢的长高,知识懂得的越来越多,也应该越来越懂事,妈妈那么辛辛苦苦是为了谁?妈妈每次都尽量满足你的需求,上学早饭前给你准备好,每次要交钱的时候,妈妈给你准备好,位的就是不让你有心里的负担,每天都有着一个包袱去上学。”

“可是我还是小孩子嘛!”虽然嘴上这么说,心中早已注满了愧疚。

等到妈妈说了最后一句的时候,我悄悄地说了一句:“对不起,不是故意的。”

但是,妈妈可能听不到了吧!

南京四中分校初一:__晓

   

--650字


第10篇:我并没有我想的那样坚强

寂静的夜里,我在低声啜泣的等候,我在看着时间的滑过,我在数着您将要回家的日子……

——题记

今天是您离开我的第五十七天。是的,您走了。为了能够完成我的学业,您孤身一人去到了陌生的地方,您将在那里拼搏,您将在那里历尽艰辛。您带走了我们的祝愿,只留下无穷无尽想念给我们。您带走了我的笑容,只留下了止不住的哀愁给我……谁也不知道,最想念您的人是我。谁也不知道,在夜里哭得最多的人也是我。

到今天为止,您一直没有打电话回家报平安,我一直在等着您的电话。犹记得上一次您打电话回来的日子。你在电话里声音一直回荡在我的耳边,您说的一句话比书上更多的哲理对我来说更加有激励性。您说:女儿,等着妈妈,妈妈赚钱送你上高中。只一句,便让我潸然泪下。便让我下定决心好好学习来回报您。便让我对您的思念又加深了几分。我知道您在电话里的声音虽然故作轻松,可是仍然掩饰不了您的疲惫。我不想让您听见我哭泣的声音,便找着借口叫奶奶来跟你你说话。到现在为止。我怪不了谁,我只能怪自己之前太任性,太不懂事。

您为了我更好的学习便让我在学校住,我欣然答应了。虽然家和学校的距离很近,但是我为了让我能定下心来好好学习。您做了很多努力。在教室里,在宿舍里,我无时无刻不在想您。有时候,我会仰望天空,我在想您过得好吗,您知道我在想您吗?我知道,您一定会听见我想念您的声音。

您一定记得吧,我的生日又要到了。每一次过生日,我都总是欢欢喜喜的,却不记得我出生的那天便是您的受难日。我去年的生日,您还没出去工作,我对您说别买蛋糕了,浪费钱,炒一些菜就可以啦。您也同意了。可当我晚上晚自习下课和朋友回家的时候,您却出现在了我回家的路途上。虽然当时下着大雨,可是我去依稀看见了您。狂风吹乱了您的青丝,大雨打湿了你的衣裳,却仍掩饰不了您的欢乐。您对我说买蛋糕在家里了,赶快回家吃蛋糕吧。我嘴里虽是责备的语调,可实际上确是满心欢喜。

今年的生日没有您在也就没意思。您知道吗,我多希望您能像去年的生日一样给我一个惊喜。可是,现实终究还是现实。

我以为我能很坚强,能忍受思念您的痛苦,可是,到最后我还是骗不了我自己。多少次夜晚因为思念您人不能入睡。

到最后,我发现我并没有想像中的那样坚强。——题后记

南宁市宾州县宾州三中初三:覃芳玲

--900字


第11篇:心不坚强,没人看你软弱

是不是每个人都要学会自己去磨练,然后在再学会那所谓的坚强,妈妈常对我说:“孩子,你长大了,要自己学会去面对困难并克服它,要自己学会坚强,这个世界上,只有坚强的人才能更好的适应社会。”妈妈,可是到底什么是坚强呢,是被欺负后忍住泪水,当做什么都没发生,却依旧绽放笑脸;是得不到关心后,默默的承受着这一切,却安慰自己说,放手也是一种爱。

妈妈,这不是坚强,这是软弱,这是自欺欺人。可是,你是我的母亲,是我最亲最亲的家人,我不想让你知道我的困难,也不想让你为我担心,也许这就是你所认为的坚强吧,那就继续让我在你的心里永远做一个坚强的乖乖女吧!

“我不勇敢,没人替我坚强,没有伞的孩子,更要努力的跑。”我喜欢这句唯美的话,它就好像母亲对我的希望一样,默默的鼓励着我。是啊,这个世界上,有谁会看穿你的软弱,在默默地替你坚强着,也许,这个世界就是这么现实,只有强者才能更适应它的规则。于是,我渐渐开始学会所有的问题自己解决,所有的事情自己决定,可是,当站在高高的天台上,望着那蓝得滴水的天空,向下注视着来来往往的人们时,我才发现自己有多么的无助,自己还是个孩子呀。

心中一下子有好多好多话想对别人说,想吐露自己心中的脆弱,可是我不能,我总要学会自己长大,总要学会适应这个社会,月光很冷清,很适合我现在的心情,可是心中的无奈有谁会懂呢?泪水在眼眶里打转,好像整个大海都在我眼里,那么清澈,仿佛能看到另一个自己,那么美好,那么单纯。我笑了,含着那苦涩的泪水,也许,在眼泪中,露出的那个微笑也很美吧。

人,总要学会自己长大,然后在学会那些所谓的坚强,最后才能实现自己的梦想,我们只有让心真正的强大起来,才不会让别人看出你的软弱。

    四川宜宾江安县江安县江安镇中学校初二:王雪莱

--500字


第12篇:生命坚强不坚强,取决于你自己

我今天真的懂得了什么是生命,它是脆弱的,那么脆弱,好像禁不起一点点的打击。

当我的高兴的走的家门口时,看见了它。而它,正试图逃跑,不让它轻易离开的,就是从小到大陪着我的—我家的宝贝,一只猫。

我看着它,它在那一直抽搐着,原来,它吃了它本不应该吃的东西,一直吃了老鼠药的该死的老鼠。就是因为它,我家的猫就这样搭了命进去吗?它没有屈服,从早上到现在,它一直在坚强的撑着,用自己最后的力气与死神做斗争,因为它不甘心,也不想就这么轻易的让生命溜走了。

刚刚,我出去看了它,已经不怎么抽搐了,但是,它并没有服输,而是想用它那嘶鸣声告诉别人,它是不会轻易放弃的。我蹲在它身边,抚摸着平时它最喜欢被抚摸的部位,可看不到它平时那种享受的样子,看到的只是它那发绿的直愣愣的眼神,我不知道那是害怕、无助、还是坚定。我继续抚摸这它,只是眼眶里多了些东西,我没有办法抑制住我当时的心情,我只有对它说:“你一定要坚持住,你要坚强,你连咱家的狗狗都不怕,你还怕什么,如果你能挺过今晚,明天我一定带你去医院!”它好像听明白了什么,渐渐的不再嘶鸣,而是在那静静的抽搐,我想它是在静静的盼望着什么吧。

生命,我们都知道那是什么,可你有真正了解它吗。有了它,我们都能生存,可如果有一天它想走了,你却怎么也留不住,而且你还后悔了,后悔当初没有好好在乎它。可为时已晚。

    初三:这个还不错

--550字


第13篇:对不起不等于没关系

从儿时牙牙学语起,从我步入学堂起。父母,师长,就教育我,做错了事,一定要说对不起。那么别人也一定会亲切的说没关系。从此,在孩子小小的心中,就明白了这个道理。

学校里,孩子们天真的玩耍,偶尔磕磕碰碰,可是那一句‘对不起’是那么温馨。文明之花悄悄地,悄悄地,在校园绽放,可是又怎么样呢?走在大街上,偶尔撞到了某位大叔大妈。他们不会理会那一句不起眼的对不起,便破口大骂。伤心、自尊。一下被摧毁。校园中,做错了事,也许孩子真的很单纯,那一句很真诚很真诚的对不起,却弥补不了。老师毫不客气的责备,劈头而来。内心,很茫然很茫然。家中,孩子无意做错了事情,以为那句对不起是很真心的悔过,然而,他们没有被父母释怀取,而代之的是父母一脸的责备。父母的教诲,师长的教诲,社会的教诲,去了哪里,那句对不起,难道对人来说真的不算什么吗?

文明,礼貌,对大人来说,难道真的只是对孩子的束缚吗?那么,孩子在真诚的道歉的时候,你们又做了什么?你们是否说了那一声只有三个字却对孩子来说极其重要的没关系呢?你们是否在孩子面前树立了应有的榜样呢?社会上,除了天真无邪的孩子,谁会对一句不起眼,甚至浪费时间的‘对不起’在意呢?久而久之,孩子的对不起一次次被伤害,伤的体无完肤,那句对不起就真的被遗忘了。

面对社会,面对今天,我才真正明白,原来一句‘对不起’,真的得不到亲切的‘没关系’,原来,那朵文明之花,早已在丑陋的心灵下,枯萎了,枯萎了。

奉化市溪口中学:孙黎波

--500字


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